Итак, пользуясь случаем, записываю подкаст. Сегодня у нас небольшой скандал был с моим сыном. Его зовут Илюша, ему 8 лет. Хочу рассказать Вам, поделиться своим опытом о том, как общаться с детьми. Как на энергетическом уровне этот вопрос решать. Как в этом может помочь медитация. И как правильно с позиции родителя, с позиции взрослого, с позиции в принципе как человека решать конфликтные ситуации с детьми.
Я хочу Вам сказать в начале, что я буду давать Вам меньше теории, меньше воды и больше выжимки. Больше концентрата по своим рекомендациям, советам, фишкам. Поэтому ролики будут короткие, а концентрат необходимой информации будет большой.
Так вот. Первый совет. Когда ребенок вне себя, когда эмоции бурлят, кипят, он плачет, топает ногами, не может справиться с собой, он ничего не услышит, что мы ему говорим, учим уму-разуму, жизни и так далее. То есть кувшин эмоций наполнен, соответственно, мы ничего не можем сделать, как просто подождать. Нужно просто подождать, пока он успокоится. Ничего не нужно говорить. Лучше молчите, наблюдайте спокойно, сами проявляйте спокойствие, и, в конце концов, пройдет 5, 10, 15 минут и он успокоится. Физически он по любому устанет проявлять эти бурные эмоции. Это первый момент. Никогда не нужно под горячую руку ребенку что-нибудь говорить, учить его уму-разуму и так далее. Ждите, спокойно реагируйте. Он же тоже проверяет границы.
Второй совет. Ребенок, когда что-то свое требует, то есть ему нужно удовлетворить свои нужды, потребности и желания, он проверяет рамки дозволенного. Это любой ребенок и многие взрослые так делают. Особенно, когда мы разбираем отношения мужчины и женщины. Но сейчас не про это, сейчас про детей. Любой ребенок будет проверять границы дозволенного. И он будет проходить по чуть-чуть и по чуть-чуть, вот этот кусок пирога дозволенного откусывать и смотреть на Вас, как Вы реагируете. Если Вы не реагируете, он идет дальше и дальше. Поэтому в любом случае реакция нужна. В первом совете я сказал: реагируйте спокойно. Но это когда уже всё. Когда кувшин эмоций переливается и брызжет во все стороны. Во втором совете я Вам рекомендую: Вы видите, что он тестирует Ваши границы, проверяет. Вы ему скажите: «Стоп». Все. Дальше не нужно. «Здесь уже я (папа или мама) начинаю выходить из себя, сердится, мне сейчас нехорошо от твоего поведения». Самое главное во втором совете активно передавать ему свое состояние. Не надо орать на него. Не надо бить кулаком по столу. Тем более бить ребенка. Физического насилия не должно быть, это крайность. Просто скажите ему: «Я себя так-то чувствую по отношению к твоему поведению, не к тебе».
Это третий совет. Нельзя говорить, что ты плохой, ты дебил и так далее. Оскорблять. Всегда говорите по отношению к чему-то, к какому-то действию, поведению и так далее. Это относится не только к детям, это относится и ко взрослым, и вообще, в принципе, ко всем. То есть не нужно говорить человеку, что он плохой, он дурак и так далее. Говорите по отношению к действию. К ребенку также по отношению к действию говорите: «Мне не нравится твое поведение. Меня это расстраивает. Я готова расплакаться», если это мама. Если это отец: «Я чувствую себя не в своей тарелке. Мне очень неуютно, когда ты так себя ведешь, неприятно». Говорите с позиции я-я, то есть с позиции взрослый – взрослый. Как-будто это перед вами взрослый. То есть второй совет у нас был: «Реагируйте, когда ребенок проверяет Ваши границы». Третий совет: никогда личностно не оскорбляйте ребенка, маленького человека, а говорите свое я, обратную связь по отношению к действию.
Четвертое. Активно слушайте. Что значит активно слушать ребенка? Например, он пришел расстроенный после школы. Может, он подрался там с кем-нибудь или какой-то получил неприятный опыт. Он в слезах или расстроен. Вы можете обратиться к нему: «Слушай, я вот вижу, ты расстроен, ты себя неважно чувствуешь. Наверное, что-то неприятное в школе было, да? Скорее всего, какой-то конфликт у тебя произошел?» И все. И ждете. И он Вам сам, если готов, он расскажет, что было, если он не готов, он не расскажет. Нельзя говорить: «Слушай, что случилось? Ты что такой? Что ты начинаешь из себя строить? Ну-ка быстро замолчи. Ну-ка быстро перестань плакать». Мы часто это делаем, но это неправильное и неверное поведение. Оно только больше вреда оказывает. Поэтому активно слушаем, то есть видим, что с ним происходит, эти вопросы задаём. Даем понять, что мы его чувствуем, мы видим, в каком он состоянии и всё. И дальше ничего. Дальше слушаем, что он скажет.
Пятое. Это конструктивное решение конфликта. Допустим, у Вас в семье два ребенка или в принципе Вы решаете конфликт двух детей. Кто-то там старше, кто-то младше. Кто-то кого-то ущемляет в своих правах, кто-то кому-то игрушку не дал. Как обычно взрослые решают эти конфликты. Первое, если ребенок младше, взрослые на его стороне. Говорят старшему: «Слушай, ты что его бьешь, он ведь младше тебя. Дай ему игрушку». Соответственно, мы даем свой приоритет младшему и забираем этот приоритет у старшего. И он чувствует себя очень нехорошо. Бывает обратное отношение, когда мы наоборот выделяем старшего, а младшего ущемляем во внимании. Ни тот, ни другой вариант не конструктивен. Что значит конструктивно решать конфликты с детьми? Самое первое, ждем, пока кувшин эмоций изольется, пока они успокоятся. Естественно, если драка началась, то нужно их разнять. Только не криками: «Вы что деретесь! Совсем что ли уже!» Аккуратно, тихо, спокойно разнимаем их. Как только их кувшин эмоций изольется, они успокоятся, от головы отхлынет кровь, идем за стол переговоров. Можете так и назвать: стол переговоров. «Итак, ребята, давайте мы сейчас решим конфликтную ситуацию, которая возникла». И сначала спрашиваете одного, спрашиваете другого, что произошло по его версии и принимаете правило, что никто никого не перебивает. Это сложно, но, в принципе, выговориться деткам нужно. И дальше спрашиваете тоже у них: «Хорошо, ребятки, а как вы думаете, как мы можем решить эту ситуацию справедливо?». И пусть они сами расскажут, как они видят это решение. Вы, как взрослый судья, подводите детей к справедливому и сбалансированному решению конфликта. То есть, чтобы была польза для всех и чтобы никто в этом конфликте не выиграл. То есть, чтобы все, кто в этом конфликте участвовали, ответили за то, что этот конфликт произошел, и разошлись мирно. Вот и все. В этом главный конструктивизм.
Итак, подвожу резюме по пятой рекомендации. Самое главное: не выделять одного или другого ребенка, конфликтную сторону. Второе: не кричать, не орать, не бить. Третье: подождать, когда кувшин эмоций изольется и эмоции остынут. Четвертое: садимся за стол переговоров. В виде игры это делаем. И пятое: даем высказаться детям. Они такие же взрослые, как и мы, они могут так же решать разные споры. Просто более эмоционально.
Это был маленький подкаст на тему «Как общаться с детьми», но очень многие советы отсюда относятся и ко взрослым.
Итак, я добавлю про энергетическую составляющую, как вести себя с детьми. Когда Вы решаете конфликты или эти эмоциональные состояния детские, очень важно находиться в сердце. То есть не в голове. Когда мы находимся в голове, обычно мы кричим, ругаемся. Все проблемы и все дела, которые у нас в голове сейчас находятся, мы отодвигаем на задний план и посвящаем 10 минут ребенку. Что мы делаем? Мы просто визуализируем. Мы концентрируем свое внимание в своем сердце. И просто подумаем о чем-нибудь хорошем. О любви, о цветах, о детях. И, сохраняя это состояние энергетическое в сердце, мы уже идем общаться к ребенку. Спрашивать у него: «Как дела?», и решать его эмоциональные вопросы.
На сегодня у меня все. На связи был Емельянов Никита.